papel.

2011-09-27T12:34:00.000-07:00

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2011-08-24T19:59:00.000-07:00

Dejaré de caminar. Dejaré de hablar.

Dejaré de hacer todo lo que hago contigo.

diagrama.

2011-06-26T11:49:00.000-07:00

Me he convertido en un ser extraño.
Desde el robo de las computadoras he tenido tiempo para todo y ahora organizo mi día desde que despierto.
He efectuado acopio de muchos objetos hermosos, tengo cuadernos, tengo plumas, tengo instrumentos de cocina. Y los uso, todo funciona y tiene un orden geométrico en mi hogar.
De vez en cuando ocurren sucesos como "se acaba el café" o "la luz se ha ido", de vez en cuando un putazo que me doy en la pierna, pareciera que el sistema está por terminar, sin embargo la máquina sigue y funciona, toma en cuenta la irregularidad.
He diseñado diagramas de flujo en mi cabeza para todas las situaciones, solamente necesito ponerme a trabajar.
Éstas últimas semanas he estado buscando trabajo, me he tomado fotos, he llenado solicitudes y he esperado. Me he dado cuenta de que me siento competente para muchas cosas pero parece que no tengo manera de demostrarlo.
Éstas últimas semanas también he perdido mucho, ya no tengo el arte que he producido, tampoco mi música, a veces recuerdo cosas que ya no están, mucha paramnesia. Tal vez todo ésto es un mensaje del universo para recuperar mi vida y volver a estar consciente de las cosas que desaparecen y no regresan.

Es un extraño verano, a veces llueve, a veces hace mucho calor (todo eso lo hace normal) a mi lo que me extraña es que todo parezca tan simple: recibes dinero, lo gastas, obtienes. decides hacer algo, lo haces, te recompensan. dejas de producir cosas, se desvanecen, desaparecen.

2011-05-08T22:18:00.000-07:00

Me gustaría aprender a dormir.

Probablemente sabía como hacerlo pero ahora lo he olvidado. Cuando llego a hacerlo es inconsciente.

Aún no he desarrollado un método para provocarlo, y eso me deja raro.

Tengo familiares que saben cómo: acomodan la almohada, se lavan los dientes, leen un poco, cenan algo ligero, descanzan.

Para mi es diferente, sólo pasa, y cuando deja de ocurrir solamente espero a que la casualidad cambie las cosas.

Tengo que convertirme en una máquina de dormir, un aparato.

suelo

2011-04-27T22:00:00.000-07:00

La casa ha dejado de darme miedo.

Antes no podía bajar en la noche a la cocina por un vaso de agua. Las luces estaban apagadas y sentía voces y susurros en cada esquina, así como miradas.

Desde las últimas muertes ha dejado de ser así. Ahora pienso en todos los fantasmas durmiendo, completos, sin nada más que reclamar.

La casa se siente tranquila y huele a verano.

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2011-04-19T08:36:00.000-07:00

Hoy viajaré a Lerma. Tengo mucho sueño, en un rato vendrán Diana y Ramiro para desayunar. Por fin pude pagar la luz, parecía que se resistía a que la liquidara, todo el día de ayer tuve que dar vueltas para solucionarlo.

Dicen que estuvo lloviendo por allá, me encantaría estar en ese clima, aquí solo hay un sol molesto que me lastima los ojos.

Mi casa está llena de polvo, pero creo que ya acepté esa condición. De todos modos me gusta mas que la de Hermosillo.

Necesito ahorrar, entraré en modo de austeridad durante los siguientes días. Tal vez sólo vaya salga a Jumex a ver la exposición porque no quiero perdérmela.

Extraño a mi mitad.

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2011-04-13T09:07:00.001-07:00

He desayunado. Tengo la impresión de que me veo muy solo.

everlover

2011-04-01T10:43:00.001-07:00

Hoy voy a caminar por la ciudad.

Iré al laboratorio y recogeré mis impresiones, las llevaré a enmarcar, tendrán un hermoso, joven y noble marco de cajón blanco, espero se vean bien.

También pasaré a comprar cosas para cocinar y la comida estará perfecta y a tiempo.

Luego descansaré un poco mientras tomo un vaso con agua, leeré también y pensaré en los proyectos: escribiré.

Tal vez después quiera ver una película y lo haga. Y en la noche, trataré de escribir un artículo sobre el instante decisivo en el arte contemporáneo y la inmediatez.

Tengo muchas cosas que hacer y son por gusto, me siento muy bien.

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2011-03-13T15:33:00.000-07:00

sal de la cama. sal de la cama. sal de la cama. sal de la cama. sal de la cama.

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2011-03-08T09:17:00.001-08:00

No me gusta volverme parte de una cadena.

Quiero poder decir "no tengo nada que hacer".

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2011-01-30T11:56:00.000-08:00

Nada me dá más tranquilidad que verte durmiendo.

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2011-01-18T10:10:00.000-08:00

Nunca me ha gustado hacer resoluciones de año nuevo. Es sólo porque no quería caer en el cliché de considerar una etapa algo que no coincidía con mi ritmo, sin embargo, durante todo éste tiempo he estado observando. He tenido desenlaces, finales, viajes y reencuentros y me digo que si... ciertamente ésto es como la nueva temporada de una serie de televisión. Así que no es una mala idea proponerme cosas para mejorar durante el nuevo año, por ejemplo, guardar silencio.

Hoy quería ir a ayudar a las chicas a mudarse pero me temo que tendré que hacer otras cosas, tengo que comprarme despensa, lavar mi ropa, regresar un libro en la biblioteca, incluso tal vez vuelva a yoga.

Me estoy dando tiempo para volver a cantar y hacer las cosas que me gustan.

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2011-01-15T20:12:00.000-08:00

Es horrible la sensación de culpa que me queda tras una pelea con papá, a pesar de que logro pequeños avances mediante análisis teóricos: No somos para el otro, por un lado, después de los medicamentos, yo he optado por hacer las cosas mas sencillas tratando de obtener pequeños objetivos que me trazo: contarlos, organizarlos, resolverlos y luego archivarlos mientras que él los deduce, observa, amplía, propone. Ahora por lo menos sé que a el le encanta imaginar laberintos, cuando a mi sólo me produce un placer egoísta resolverlos. Le complico la existencia.

Me imagino que debe de sentirse como cuando los enamorados van a casarse a una oficina. Y yo, pues me siento como el contador de un poeta descuidado.

Ha pasado un rato y trató de arreglar las cosas conmigo, me trató con cuidado, me habló con cariño. No puedo culparlo por mis complejos. Lamento mucho haberlo herido aunque estoy viajando a mi otra casa.

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2011-01-12T12:30:00.003-08:00

Quiero ir a la casa que construyeron mis padres y reclamarla como mía. Hace mucho tiempo que no duermo en esa cama o cocino en esa cocina. Sólo se que está llena de frío.

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2011-01-07T14:42:00.000-08:00

Dormir en esta cama y estar en este cuarto me recuerda cuando lo pinté y me sentía adolescente, tiene mi gesto. No he terminado de arreglarlo y creo que no lo haré, eso le corresponde a un Alan que se sienta resuelto y decidido. Hoy tuve uno de esos episodios en los que despiertas y dices: no quiero despertar, no tengo por que. No me pasaba desde los medicamentos.

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2011-01-01T18:56:00.000-08:00

A partir de mañana pasaré mis mañanas en el parque planeando mi acción. Es un lugar callado y de los pocos espacios con árboles en la ciudad. Lo que pasa es que aquí me cuesta trabajar, es difícil desplazarme y tengo que agendar toda la producción. Tal vez el tiempo que esté en Guadalajara pueda aprovecharlo para tomar fotos, ir al bosque, eso es importante. Quiero ver a algunas personas para que me ayuden.

La navidad y el año nuevo han sido días normales, afortunadamente hemos tenido mucha comida.

Ha estado haciendo frío y Hermosillo sigue igual, sin personas, sin colores, incluso sin ruido.

He tenido oportunidad de observar fenómenos naturales. Mientras viajaba hacia Hermosillo, antes de llegar a Culiacán, pude ver neblina en el amanecer. Aquí una tormenta de arena.

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2010-12-28T22:57:00.001-08:00

Me siento bien. Tengo las tardes llenas de ocio y las noches para leer.

Mi casa sigue siendo imposible, pero pronto podré organizarla y no me pesa verla así. Creo que se debe a que actualmente mi cabeza está hecha un desastre y por eso puedo tolerar el desorden.

Escucho música porque no me había dado tiempo de hacerlo desde que llegué.

Quiero ver a algunas personas que no me han buscado y olvidarme de firmar compromisos por unos años.

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2010-12-20T17:29:00.000-08:00

Estoy solo en casa durante unos días. Es una sensación extraña y parecida a la de Harry Potter en vacaciones, en cierto modo todas las expectativas terminarán con mi cumpleaños. He pedido comida. No tengo ganas de cocinar, ni de limpiar, mi ropa lleva 8 horas esperando en la lavadora para ser tendida. No sé que me espera en casa. No quiero dramatizarlo, vienen cosas buenas, viene una exposición individual y una colectiva. Tengo que tomar muchas fotos y manufacturar unas piezas. Está en mí, esta extraña sensación, de querer hacer cosas que todavía no existen, tal vez son las consecuencias posteriores al exceso de trabajo. Viene un nuevo semestre y se irán unos amigos. Tal vez a lo único a lo que le tengo miedo es al futuro. Si, y a perder el tiempo.

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2010-12-01T17:30:00.001-08:00

Quiero comprar plantas, muchas, muchísimas.

Pero saldré de casa durante las vacaciones así que morirían.

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2010-11-25T10:57:00.000-08:00

Gracias por tomar mi mano cuando recuerdo cosas que no quiero recordar.

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2010-11-10T16:02:00.001-08:00

Me gustaría viajar y ser para todos un desconocido.

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2010-11-04T18:20:00.000-07:00

ésta semana me han dicho dos veces que soy capaz de hacer mejores cosas.

no sé que pensar al respecto.

aún no sé como trabajar la pieza para el seminario, es difícil empezar desde cero.

hace frío.

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2010-10-23T11:09:00.000-07:00

childhood.

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2010-10-19T16:37:00.000-07:00

loner.

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2010-10-11T08:44:00.000-07:00

Cuando yo tenía 3 o 4 años, en el kinder, representamos el descubrimiento de América.

Ser el hijo de la presidenta de la sociedad de padres de familia tenía sus beneficios, así que fui Cristobal Colón.

Recuerdo usar una peluca que picaba muchísimo, y una especie de vestido-ropón-levita café.

Había un momento en la obra (no sé si en la historia también) en la que los desesperados marineros me confrontaban al no encontrar tierra. (El sólo hecho de pensar en esa situación me altera un poco, estar rodeados de kilómetros y kilómetros de nada azul).

El caso es que en el guión original, yo/Colón decía que le esperaran tres días y si no había tierra a la vista podían echarme por la borda.

El desenlace creo que todos lo conocen.

El problema al que me enfrento ahora se parece un poco, no sé que motivó a Colón a embarcarse en un viaje que tal vez no tenía retorno (el dinero probablemente), pero sé que tengo ganas de subir en algo y no voltear atrás hasta sorprenderme. Nunca me he subido a un barco y el sólo hecho de pensar en el vaivén me marea, pero no tiene que ser ese medio.

Quiero encontrar algo que no conozco.

pointless.

2010-10-04T07:46:00.001-07:00

Nuestro roomie nos ha traído pan de Michoacán. Es muy bueno, lo desayuno con café.

Tuvimos una linda tarde el día de ayer.

Agustín se mostró contento por el pastel que le hicimos y vimos películas y programas de televisión de nuestra infancia/adolescencia. ¿Tan rápido llegamos a la etapa de la nostalgia?

Tengo muchas tareas y proyectos en puerta, no sé que hacer con tanto trabajo. Voy a tratar de establecerme una rutina de trabajo de tiempo completo. Cada vez que esté sin estudiar, o sin leer o sin otra cosa importante para que siga viviendo, me dedicaré a observar y a sentir.

Tengo este maestro soso y tonto que no se fundamenta y que dice que los artistas pueden utilizar tres situaciones: la intelectualidad, la imaginación y la sensibilidad. No distingo claramente las fronteras entre sus conceptos y esto es porque el no las ha marcado, pero pienso que tengo en mi dos de estas características (¿?) y sólo necesito dejarme sentir. Así como Christine Jesperson.

Me levanté temprano, he lavado mi ropa, acomodé los trastes para que Enrique los lave en algún momento, prepararé mis químicos. En la noche iré a la plática en OPA, espero que valga la pena porque tal vez tenga que tomar taxi para regresar. Tengo una práctica de retrato en exteriores el día de hoy, ojalá me toque el maquillaje o la dirección de arte o solamente anotar y tomar las lecturas del exposímetro... No quiero tomar fotos a algo que no me llama la atención.

Creo que es la entrada más larga que subo en mucho tiempo. He estado reflexionando sobre quién soy y la imagen que proyecto a los demás: Siempre triste, lastimoso. Vulnerable. Alguien tuvo que decírmelo para que me diera cuenta. El único problema es que ya no sé distinguir si es una máscara para evitar confrontaciones o soy yo en realidad.

Pienso en esa sensación que tiene la gente cuando lee un texto y se siente aludido, que hablan sobre él y no podría ser otra persona.

i.want.to.be.well.i.want.to.be.well.i.want.to.be.well.i.want.to.be.well.

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2010-10-02T12:17:00.000-07:00

Me imagino que Yayoi Kuzama empezó sintiéndose así.

Tengo esta obsesión por las estructuras y los patrones, por los sistemas.

Hoy mientras cocinaba pensé tanto en las reacciones químicas a las que se enfrentan los ingredientes que me dolió la cabeza.

Estoy mordiéndome las uñas, estoy clasificando mis archivos. No estoy bien.

Algo ajeno y grande está ocupando mis pensamientos y no puedo sacarlo de allí, así que trato de ocuparme con listas y órdenes para distraerme. Pero no funciona y solo empeora.

Necesito dormir y respirar.

Necesito huir.

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2010-09-28T15:01:00.000-07:00

Me frustra cuando las cosas no salen como quiero, tengo poca tolerancia al fracaso.

Hoy en laboratorio todas mis fotografías salían amarillas, problemas con el fijador, químico agotado. Tal vez me regañen y mi calificación baje, no me molesta eso, es sólo que yo sé que pude haberlo hecho mejor.

Estoy cansado, estresado, me duelen las piernas.

Quiero llorar un poco porque no soy capaz de hacerlo todo.

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2010-09-21T21:07:00.001-07:00

Tengo que escribir una justificación para mi proyecto de la escuela.

Siento que me costará trabajo...

Llevo 3 horas haciendo otras cosas en la computadora para ver si me llegan ideas sobre como expandirla y empezar a escribir. Pero nada llega.

Me asusta esto de tener que explicar todo, en especial si ni siquiera les importa por qué lo hago.

Empezaré.

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2010-09-19T09:44:00.000-07:00

me gustaría tener mas iniciativa para todo, no sólo para lo que me gusta.

hoy es domingo y tengo que limpiar, hacer tareas, comer, vivir, planear la semana.

en estos momentos me gustaría regresar a casa para olvidarme de todas las responsabilidades que he adquirido por vivir solo (y no del todo independiente).

quisiera tener 15 años de nuevo.

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2010-09-16T18:14:00.001-07:00

he pasado solo toda la tarde. se siente raro hablar hacia enfrente y que nadie te conteste.

quiero cortarme el cabello y comprarme una camisa.

también quiero dormir temprano.

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2010-09-15T09:51:00.000-07:00

falté al taller.

hubiera sido un lindo día pero ya me tenía agotado. no sé por qué últimamente tengo tanto sueño.

quique y yo nos quedamos en casa y ordenamos algo a domicilio.

estoy pensando en todo lo que me rodea, parece tan sólido.

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2010-09-13T20:35:00.000-07:00

ver retratos en negativo es algo tan extraño.

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2010-09-10T08:42:00.000-07:00

La escuela empezó difícil, curiosamente he tenido que esforzarme para cumplir con tareas a tiempo y cosas así. Tal vez es el hecho de que ya voy en cuarto semestre. Ya quiero acabar esta etapa de mi vida.

Tenemos un nuevo roomie, las cosas parecen ir bien con él. Intereses diferentes pero no parecen chocar, aún.

Quería ir al bosque al sábado pero necesito descansar y hacer tareas. Necesito leer.

Ya no sé que escribir. Ya no escribo. Sólo hablo.

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2010-08-28T11:24:00.000-07:00

Cuando seamos grandes viviremos en el bosque, en una cabaña.

Por las tardes, en nuestro hogar yo aprenderé a tocar la guitarra y tu comerás almendras. Eventualmente, haremos nuestros muebles. Escribiremos y leeremos como poseídos.

Me gustaría tener internet, pero si no está disponible podré prescindir de él. Tendré mis plantas, mi hortaliza, mi laboratorio fotográfico, mis cuadernos para anotar todo.

Tendremos un Akita, de los bonitos de color naranja. Se llamará suzuki, porque es el segundo apellido mas común en Japón. (Y también porque me recuerda al método de piano que llevé en mi infancia).

Cada dos semanas viajaremos a la ciudad, porque todo siempre pasa allá.

Iremos al cine, al teatro, a una galería, a comprar libros, estaremos en boca de todos porque seremos aquellos ermitaños maravillosos que siempre están calmados.

Pasearé cada jueves en busca de zetas por todo el campo. También aprenderé a encontrar bayas y a distinguir todas las plantas. Tal vez lleve un cuaderno de botánica.

En las noches nos dormiremos abrazados y despertaremos para hacer café o té o cualquier cosa caliente que nos alivie del frío que pasaremos. Porque siempre hará frío, los bosques son así.

Tal vez algún día te canses y me dejes. Ese será mi mayor miedo.

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2010-08-20T12:21:00.000-07:00

me gustaría que no fuéramos tan diferentes. que lo que yo aprecio no te cause risa o repulsión. que me consideres. que intentes hacer lo que yo hago sólo para ayudarme y que no pongas cara de regaño. si, me gustaría que fuéramos un poco mas parecidos.

para que ya no me consideres una carga.

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2010-08-08T13:13:00.000-07:00

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2010-08-07T22:45:00.000-07:00

hoy fue un muy buen día.

cv.

2010-08-02T23:50:00.000-07:00

Siento que construí castillos en el aire.

Siempre quise ser esta persona brillante, auténtica. Única.

Todo el tiempo buscando que hacer para sobresalir.

Todo el tiempo aprendiendo, estudiando, leyendo, produciendo.

Todo el tiempo basando mi autoestima en cosas estúpidas.

Todo el tiempo ahogándome en un vaso de agua.

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2010-08-02T00:43:00.000-07:00

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2010-07-23T11:47:00.000-07:00

Hoy tuve una horrible pesadilla.

Estaba con Mamá, creo que en su cama, platicábamos después de comer.

En un segundo ella empezaba a temblar y se le volteaban los ojos y yo no sabía que hacer y estaba solo.

Hace mucho que no me despertaba con tanto miedo.

Pero todo pasó hace mucho tiempo, mucho mucho tiempo.

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2010-07-20T21:04:00.000-07:00

Soy un poco flojo. Mejor dicho, soy bastante flojo.

Trato de cambiarlo poco a poco.

Hoy he pasado casi la mitad del día viendo portafolios de fotógrafos contemporáneos y tratando de editar el mío. Se siente bien regresar al terreno seguro de la imagen. Es una buena estrategia para pensar en lo que puedo hacer. Me quedan dos semanas en este proceso, después vendrán cosas mas dificiles y probablemente siga sin funcionar si no diseño una metodología de trabajo.

Por lo pronto, haré mi lluvia de ideas y empezaré a recolectar materiales. Tal vez a caminar (Aunque con el calor esto literalmente es un infierno) Tengo que reconstruir mi plan de acción.

Ordenarlo todo.

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2010-07-20T01:28:00.000-07:00

Hoy tuve una plática muy linda con mi prima. Vimos su nuevo horario, sus materias, sus materiales de arte. Se siente tan bien que alguien entre a formar parte de lo que te gusta y lo que haces. Me dará mucho gusto poder compartir con ella todo lo que me conmueve, y ya que estemos un poco más grandes ¿por qué no trabajar juntos?

Inevitablemente tengo que pensar en el proyecto. Tengo en realidad pocas ideas sobre estos temas. Parecen muy obvios, parecen vulgares. Todo esto me deja sin dormir.

Creo que la intervención pública la tengo casi resuelta y solo necesito un texto, las series fotográficas son las que me preocupan, creo que perdí sensibilidad... Creo que no hay naturaleza. Si, no encuentro la naturaleza en mi mundo.

Realmente me gustaría tener libertad para hacer muchas mas cosas. Quiero organizar estas tres semanas para terminar todo. Me queda poco tiempo.

Neblina.

2010-07-18T02:34:00.000-07:00

Pues no puedo dormir.

Parece que en cuanto se cruza una eventualidad que no puedo resolver a corto plazo, mi cuerpo decide que es hora de trabajar en ello aunque mi mente no pueda.

Quisiera que todo se arreglara en un abrir y cerrar de ojos.

Quisiera vivir para siempre en este lugar, en ese momento.

Planas.

2010-07-16T00:17:00.000-07:00

Por fin puedo escribir.

He resuelto situaciones que pensé terminarían por destruirme.

Tengo tiempo y herramientas para trabajar. Tal vez esto esté por convertirse en un buen verano.

Creo que por fin las ideas están fluyendo y podré realizarlas. Es curioso, a pesar de eso, aún no me animo a tomar fotos.

Prefiero otros métodos. Será muy lindo usar las hojas secas para hablar.

Escucho un disco de Sharon Van Etten. Tiene tanta razón y tanto que puedo escuchar.

"I was running home to you..."

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2010-06-20T12:54:00.000-07:00

Ha estado lloviendo y me siento tranquilo.
No tengo nada que decir ahora.

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2010-05-19T17:43:00.000-07:00

- Y usted ¿ya escogió a quien va a fotografiar? -

- Aún no me he decidido-

- Y no se ha decidido a aprobar el semestre?

¿No se ha decidido a volverse como todos?

¿No se ha decidido a tomar el control de su vida?

¿No se ha decidido a dejar de lado lo que le gusta y lo que ha hecho desde siempre?

¿No se ha decidido a comprometerse con causas perdidas

¿No se ha decidido en adoptar el silencio como única respuesta?

¿No se ha decidido a irse de aquí?

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2010-05-14T10:46:00.000-07:00

Llevo cuatro días sin ir a la escuela. No sé que me pasa.

Estoy perdiendo las ganas de todo.

Nunca había extrañado tanto el verdadero sol.

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2010-05-08T09:49:00.000-07:00

Hace unos días, una amiga escribió sobre las tormentas.

Yo recuerdo desde niño salir a verlas, y probablemente ésto no sea nada nuevo para un habitante del desierto, pero la verdad es que me hacen mucha falta,

Me hacen falta los golpes de aire con tierra. El agua lastimando los techos.

Necesito ver todo inundado y que a la mañana siguiente el calor sea insoportable.

Quiero que todo esté tan húmedo que sea dificil respirar.

Y que no haya electricidad. Y que mi perro llore. Y que no haya escuela.

No recuerdo que autor destacaba la importancia de los cataclismos.

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2010-05-04T08:53:00.000-07:00

Guardar silencio.

Grief.

2010-04-27T10:08:00.000-07:00

"Una interrupción en el trabajo del duelo lleva a la melancolía que surge cuando el sujeto siente el objeto como una parte ineliminable de sí, del cual no se puede separar mas que separándose de si mismo."

Leer tanto sobre el duelo me ha dejado indefenso. ¿En qué parte me quedé que no puedo terminar?

Le tengo mucho miedo a cerrar círculos.

2010-03-31T18:11:00.000-07:00

Y te digo, no se lo que hacen todos para no cargar en la cara la marca de la muerte.

A.

2010-03-26T10:33:00.000-07:00

Ayer hubiera sido el cumpleaños número 50 de mi madre.

Pensé que sería un mal día pero estuvo bastante bien, tuve clases tranquilas y buenas noticias.

La tarde siempre es un alivio. Es un alivio regresar.

En las vacaciones iré a Lerma, aún no he avisado, tengo algo de miedo.

Mi familia siempre fue muy predecible, pero después de tantas muertes la gente pierde el espíritu, y empiezan a comportarse extraños con quienes ya conocen.

Hoy limpiaré la casa para que no se acumule mucho polvo mientras no estoy. Aún no me decido a tomar la escoba. Creo que me agrada ver el polvo acumulado.

Todo mi proyecto sigue pendiente. Espero lograr hacer algo durante estas dos semanas.

La letra A de mi teclado ha dejado de funcionar, es la letra con la cual comienza mi nombre.

rastros.

2010-03-24T23:28:00.000-07:00

Presente

2010-03-15T23:58:00.000-07:00

Hay veces que necesito vacaciones.

Éste fin de semana ha sido maravilloso.

La he pasado con Enrique, tomando fotos, haciendo tareas, comiendo fuera... Todo ha sido tan tranquilo. Todo ha dicho: easy-living.

Definitivamente no puedo cuestionar la tranquilidad que dá el dinero. Y bueno, en este momento ya no me importan las deadlines. Pienso en las vacaciones de semana santa y con quien las pasaré, Pienso en la gran oportunidad que tendré para el proyecto: Mi gente, mis reglas. Mi historia, mi pasado. Mis recuerdos, mi nostalgia.

Escucho a los Kings of Convenience "You shine like gold in the air of summer". No puedo evitar pensar en alguien. No puedo evitar el miedo que me produce perder lo que ahora tengo.

Una amiga está en el hospital, parece que estará bien. Otra amiga se siente mal respecto a la escuela, creo que me identifico con ella. La escuela no me motiva y mi única razón para seguir con ella es el ego que me cargo, pero todo está en su lugar y puedo vivir con eso mientras tenga momentos de tranquilidad como este. Si bien, no me gusta todo lo que hago... por lo menos estoy estable.

El agua fría es tan revitalizante.

Miro tanto hacia la calle, tanta gente sola. Tanta gente pensando que hará.

2010-03-11T18:45:00.000-08:00

Y hoy maquillé a Diana.

Data.

2010-03-10T21:01:00.000-08:00

Ayer paseamos buscando materiales para usar en mi clase de mañana. En el camino encontramos una tienda de discos de vinyl y libros viejos. Yo encontré un interesante cuaderno de botánica: tipos de flores, tipos de semillas, en general había detalles de cómo elaborar una bitácora de observación. Debería de hacer algo así con mi vida diaria. Tal vez así podría priorizar.

Vemos análisis en clases, estoy harto de hablar sin que en realidad sirva de nada.

Lunes

2010-03-08T10:57:00.001-08:00

De nuevo me he quedado en casa, creo que hace calor aunque en realidad está nublado y hay viento. Pienso en que cocinaré y en los ingredientes que utilizaré.

Pienso tambien en el día y lo rápido que se me vá y lo que tengo que hacer. Demasiadas deadlines en mi vida. Pienso en el mal carácter de alguien que terminará por fastidiarme.

Mi garganta se ha inflamado de nuevo, ¿por qué? Creo que desde que me pasa eso mi calidad de vida ha disminuído bastante. Pero no puedo ir al doctor porque no tengo tiempo... ni dinero.

Quiero leer y quiero cumplir con todo lo que me he asignado.

Mis posts motivacionales empiezan por aburrirme...

Oigo música, es lo bueno del día, y lo bueno de las largas esperas.

Blush

2010-03-04T17:22:00.000-08:00

Hoy maquillé a Edu para mi clase, creo que me quedó linda para la baja calidad de los productos que compré.

Los días están cambiando, tal vez empiece a irme mejor. Tal vez sólo exageraba.

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2010-02-25T09:58:00.000-08:00

Decidí no ir a a escuela el día de hoy. Y estuvo muy bien.

He tenido tiempo de tomar café, leer el periódico, despertar tranquilo.

Sé que no debí, porque las clases eran importantes.

Iban a practicar la iluminación ideal en un monumento y en maquillaje tal vez repetiría lo que sé hacer pero en evaluación.

Sin embargo algo que pasó (o pensé) ayer ha hecho que todo deje de parecer tan primordial.

Estoy en un estado extraño.

Mis frijoles no han germinado, pero por lo menos los de una persona están vivos.

Entre otras cosas la clase de Toma de ayer fue interesante, ya quiero revelar ese rollo.

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2010-02-23T08:48:00.001-08:00

Mi espalda ha sido una tortura la última semana.

No puedo agacharme, estirarme, torcerme sin que me duela.

No sé si es la herencia familiar paterna. Ésto del dolor, me ha hecho pensar en muchas cosas, como por ejemplo: cómo sería mi vida si no pudiera usar las piernas de nuevo. Pienso en todo lo que podría afectarme, ya no llevaría clases, tal vez ya no cocinaría, no caminaría. Y caminar es algo decisivo para mí. Porque todo fluye naturalmente cuando caminas.

He dejado de ir al gimnasio por el dolor y me siento un poco mal, yo era el de la fuerza de voluntad en un principio pero hay cosas que son insoportables.

Creo que estoy vegetando en la escuela, sin embargo, la clase de Performance me motiva lo suficiente como para regresar al edificio después de comer y amodorrarme.

Guardé algunos germinadores con su respectivo frijol. Creo que los veré crecer en unos días.

Ego

2010-02-19T11:11:00.000-08:00

Me persigue la sensación de estar en el lugar equivocado.

Todo implica tantos procesos, tantas máquinas, tanto tiempo.

En ocasiones reflexiono y me imagino en escenarios mas motivantes.

Quiero libros, quiero escribir, quiero que de nuevo mi inteligencia pueda ser la base de mi autoestima.

Porque si no es eso... ¿Qué otra cosa podría serlo?

V de vuelta

2010-02-17T16:44:00.000-08:00

He gastado cerca de 500 pesos en maquillaje el día de hoy. No sé por que antes de eso pensaba que iba a ser un gran día y ahora me siento terriblemente deprimido y desmotivado.

Tal vez fue éste discurso en la clase de Teorías que me hizo pensar en que tipo de arte me gustaba y que era lo que en realidad me producía experiencias sensibles. Yo pensé en lo inalcanzable, éstas utopías románticas que tienen escritas en sí la v de vuelta. Pensé en lo bellos que son los actos de fé y el sacrificio para mí. ¿Por qué si me conmueven las cosas tan tangibles como el fracaso estoy tratando de maquillar mi vida? o mejor dicho aprender a maquillar mi vida.

Me veo impotente ante el espejo.

Ya no quiero ni saber ni como revelar una imágen, ni como tener profundidad de campo limitada, ni saber siquiera quien chingados fue Vasari. Hoy sólo quiero llorar por lo que nunca me he dado tiempo de extrañar.

Cosas de Familia

2010-02-13T13:46:00.000-08:00

Le he escrito a mi primo Isaac, el ahora debería llevar 10 días desde que me escribió. Se fue de Toluca hace poco. Es curioso pero pienso todo el tiempo en mi familia.

Ayer, en la tarde, me sorprendí pensando en mi padrino pidiendo un trago en algún bar, o restaurant que frecuentara. Me imagino lo vivo que se sentía cuando trabajaba doce horas al día. ¿Cómo se murió tan rápido?

Quiero ver sus trajes, sus zapatos, sus corbatas. Quiero ver sus cámaras, sus videos, sus cables.

Quiero pensar en el pidiendo su desayuno y un té o bebida caliente de apple cider. No lo entiendo, necesito verlo.

Supongo que parte de la crisis que viví con lo de mi Mamá fue que no tuve objetos de transición. La ropa que dejó, rápidamente cruzó entre manos y ahora guardo pocos recuerdos de ella.

La verdad es que cosas como las fotografías son frías en asuntos de muerte. Barthes sigue hablando en mi cabeza sobre el triste destino de la imagen del objeto perdido... Le falta ese aliento de vida.

Ocho

2010-02-08T14:26:00.000-08:00

Leo blogs de conocidos. Todos son tan diferentes.

Escribo mientras como. En un rato iré a clase de Performance.

Tuve mi primera clase de laboratorio y pienso en lo personal e individual que será trabajar con una imagen y cuidarle los detalles, revisando de cuando en cuando con una lupita. Me gusta el trabajo meticuloso.

Se ha vuelto a poner nublado y frío. Bien dicen del clima de febrero...

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2010-02-05T19:10:00.000-08:00

Las clases han empezado y solo he ido a tres (la tercera a medias).

Es la primera semana no tengo de que preocuparme. No me he comprado materiales pero pronto trabajaré en el laboratorio y llevaré la cámara a donde quiera que vaya. Debe de haber algo mágico en pensar el mundo en blanco y negro, en valores.

Mañana festejaré mi cumpleaños con mis amigos.

Escucho a Lisa Mitchell, el disco Wonder es muy bonito.

Hoy en la tarde tuve un encuentro muy bonito. Platiqué con dos personas y descubrí sus vidas y sus secretos, tomamos juntos unas dos tazas de té.

Mis días tienen que ver con llaves, con candados, con puertas cerradas.

Tambien sueño con agua. Sueño con certezas.

Veinte

2010-01-31T14:51:00.001-08:00

El día de hoy ha estado nublado.

Nos levantamos a la 1 de la tarde.

Mañana es mi cumpleaños. Tendré 20 años. Y sé que los años parecen ser solamente otra manera humana de controlar el tiempo, pero estoy cerrando muchos círculos en mi vida, y hay cambios inminentes.

Simplemente no es como "poder comprar bebidas alcohólicas a los 18" (cómo si hubiera una edad) o si en un año más puedes ir a divertirte en Las Vegas.

No se trata de placeres ni responsabilidades. Se trata de madurez.

La última vez que estuve en Hermosillo me dí cuenta que mi padre está sacándome de su vida. No en el sentido de que se haya olvidado que tiene un hijo, pero si está aprendiendo a vivir sin mi, a no llegar a la casa, a pensar en sus proyectos. Es raro esto de cambiar de casa y de dejar de decir que muchas cosas son tuyas.

Se nos quemaron unas palomitas. Se ven bonitas, parecen piedritas cubiertas con mantequilla.

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2010-01-29T16:59:00.001-08:00

Pienso en "I have never seen two people looking healthier" de Ed Ruscha.

Todo marcha bien.

Phoenix.

2010-01-28T20:26:00.000-08:00

Si!

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2010-01-25T15:46:00.001-08:00

Quiero mucho a mi familia y quiero mucho a mis amigos.

Quiero mucho a mi papá.

A veces me pongo a pensar en terrenos hipotéticos como: Alán, regresa a Hermosillo, recupera la amistad cercana que tenías con tu papá.

¿Cómo sería todo?

Cosas que haría después de clases, lo que comería, ¿cómo haría mi rutina?... a quién extrañaría.

Pero es imposible, he hecho vínculos: La cosa mas difícil de destruir.

Mañana me voy a Guadalajara.

Respirar.

2010-01-23T19:26:00.000-08:00

Desde hace varios días he pensado en los olores y en mi incapacidad de distinguirlos.

No sé si fue después de que falleció mi madre cuando desapareció mi olfato.

Simplemente no podía oler con claridad, como si una gran nube de polvo se hubiera interpuesto entre lo repugnante o lo floral y mi nariz. Aún algunos amigos me dicen que puede ser una enfermedad. Pero no he intentado siquiera recuperar por otros medios este sentido.

A. comentó el otro día sobre su madre, sobre como llega imprevista y deja un aroma en tí. Así sin aclaraciones, ni preguntas.

Creo que me haré lo mismo, creo que volveré a respirar con atención.

To say goodbye.

2010-01-22T04:16:00.001-08:00

Me he encontrado a las 5 de la mañana revisando la pequeña biblioteca que hay en el estudio de mi casa. Allí estan archivados mis casi 20 años en cuadernos de la escuela y los libros de mi mamá.

He visto libros llenos de mentiras sobre como curar enfermedades con remedios naturales, encontré una guía para la crianza de conejos, recetas de cocina, libros de poesía, cuadernos pautados con anotaciones inconclusas... hasta la mitad.

Encontré un cuaderno verde, encontré mis primeros poemas de amor, teléfonos de gente que ya no está viva, descubrí fotografías de mi papá y de mi y terminé en la última página del primer diario que tuve, a los 9 años. Claramente dice:

"Hoy tuve que escribir 100 veces la palabra debil. No sé por que cuando saco nueves mi mamá se enoja tanto."

Afuera llueve. No para de llover.

Agua

2010-01-21T14:52:00.000-08:00

Hay algo misterioso en las lluvias que no son en verano, es como si limpiaran todo lo que se quedó pausado.

Hoy no he hecho nada, acabo de levantarme y debería de organizar mi agenda por lo menos.

Todavía queda despedirse de mucha gente y hacer muchas cosas para partir...

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2010-01-13T16:55:00.000-08:00

Recuerdo haber visto este nacimiento desde niño. En realidad es bastante grande y tiene todo tipo de personajes. Fue una costumbre de la abuela materna ponerlo desde el principio de los tiempos. Se le pone musgo. Se hacen casitas. Hay pozos, hay lagos, y el punto final es el pesebre donde el niño se pone después de arrullarlo en familia. Es una costumbre rara, conozco pocas personas en el país que la practiquen. Se pone la estatuilla en una tela preferentemente bordada y se mece mientras cantan. Esto se hace a las ¿11 de la noche?

El caso es que en ésta ocasión no se practicó. Creo que a las 9 de la noche, cuando todos ya sabían de la muerte de mi padrino y volvieron a casa del hospital se empezó a quitar éste escenario inconcluso. Los pastores se fueron guardando en las cajitas de las que habían sido sacados.

Habían pasado casi un mes parados viendo hacia un pesebre vacío. Esperando.

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2010-01-12T14:56:00.001-08:00

quiero hacer algo con semillas para mis familiares muertos. aún no sé que haré pero quiero hacerlo. no sé si debería de escribir mis ideas en el blog. tengo muchas ganas de salir a hacer algo. quiero moverme. quiero caminar.

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2010-01-11T14:51:00.000-08:00

Hoy tuve dos pesadillas:

En la primera recuerdo que tenía miedo y había seres extraños que acechaban a mi papá, todo estaba oscuro. Recuerdo un edificio mal construído, y despertar pensando que algo se había metido a mi sueño... Algo que no tiene porque estar allí.

El segundo fue sobre un terremoto, de alguna manera mi familia y yo llegábamos a un restaurante y empezaba a temblar, ni las paredes o el techo se quebraban, pero en cambio era como si nos hubiera arrojado a una cascada de fango, seguimos cayendo durante un rato más.

Al final, yo tuve que escalar sobre mis familiares malheridos para tratar de abrir una puerta y tener una salida.

Órbita

2010-01-08T02:07:00.000-08:00

No puedo dormir e hice algo que hace mucho tiempo no hacía.

Apagué las luces del cuarto y me puse los audífonos, escucho música.

Es muy bonito oir todo tan nítido. Le encuentro sentido poético a todo lo que alcanzo a distinguir en la oscuridad.

Inevitablemente pienso en la muerte, la última vez que hablé con mi padrino fue cuando fue a vernos al cuarto de la esquina en la casa de Toluca, estábamos Marycarmen, los niños pequeños y yo. Nos saludó y fue a ver a la bebé de un primo. Las existencias son muy frágiles. Inevitablemente pienso que estoy triste.

Hace frío.

Hay algo malo que le pasa a mi estómago. No se estabiliza.

¿Qué es lo que no estoy aceptando que no asimilo lo qué como?

Yo soy una de esas personas que amarran todo a fechas, anotaciones, palabras para mantenerlos firmes. Pero siento que algo flota, algo no tiene un hilo que le sostenga.

¿Qué estoy dejando vagar en el vacío de mi existencia?

Enero

2010-01-03T20:38:00.000-08:00

No he escrito en varios días, pero las cosas están bien.

La vida en el desierto a veces es confusa, a veces es ayer y a veces es mañana.

Despierto en ocasiones a las 2 de la mañana creyendo que son las 2 de la tarde.

Como con la familia, escucho recuerdos del pasado, tomo café.

En ocasiones, tengo la sensación de estarme separando de mi cuerpo y perder la noción del tiempo.

Es como si viviera en un reloj de arena gigante.

Carrera

2009-12-31T09:12:00.000-08:00

Mi perro se acaba de escapar.

Eran las 10 en punto y por casualidad papá había dejado abierta la puerta de salida de la casa, el perro decidió salir y correr tras algo que se oyó a la distancia.

Al principio saltaba y jugaba solamente en la calle, pero cuando mi papá trató de perseguirlo empezó a correr más y más.

Mi papá se aferraba a la idea de agarrarlo como si fuera la última línea de cordura que nos quedara.

Dijo:Ya valió madre Alán.

Yo pienso que el perro es una de las pocas cosas de cariño que nos quedan, si pasara algo con él empezaría una serie de eventos trágicos uno tras otro: Muertes, se pierde el perro, las cosas empiezan mal y terminan mal.

Al final lo atrapó, el perro se enfrentó a unos mas grandes y se quedó detenido, asustado. Mi papá lo trajo abrazado a nuestra casa.

Mientras lo depositaba en el suelo y yo preparaba café no dejé de pensar si mi papá es el qué sostiene mi universo. Si yo simplemente soy como mi perro.

Zen

2009-12-30T19:09:00.000-08:00

"Sobretodo ten tu casa y tu espacio limpio y ordenado porque es el reflejo de tu interior.

Volver a casa significa encontrar montañas de todo.

De ropa sucia, de trastes usados, de polvo y de pelusa.

Mi casa es un desastre y un culto al desorden pero eso tiene su lado positivo.

Será terapéutico tomarse el tiempo para lavar algunos platos, pintar paredes, recoger lo nuevo y tirar lo sucio.

Todos necesitamos paredes vacías para mirar en nuestro interior.

El orden implica silencio.

El silencio me permite concentrarme.

Volver

2009-12-27T13:38:00.001-08:00

Estoy tranquilo y pronto en camino.

Tánatos.

2009-12-25T21:32:00.000-08:00

Mi tío Roberto falleció. No sobrevivió la neumonía.

Es raro, creo que todos tenemos esa sensación de que la vida se ha quedado sin cabeza.

Mi padrino fue una persona que conseguía lo que quería. Y trabajaba, trabajaba, trabajaba para todos. Mi padrino era el hermano más cercano a mi mamá. Ella me contó varias anécdotas de sus juegos de niños, cómo cuando su mamá lo vió fumando.

Mi familia ha estado enferma desde hace rato, y yo le contaba a papá que creo que son los fósforos los que han desaparecido, es decir, éstas personas de caracter fuerte, entregadas, activas, se han consumido por su propia voluntad, creo que a eso se le llama una vida heroica. Yo quiero un final así, pero sin que sea trágico, sin dejar nada atrás. Más que nada me dan tristeza sus hijas. Marycarmen, de 16, vive lo que yo viví hace 3 años.

Quiero pensar que las cosas pasan por una razón.

Que la gente se vá de aquí cuando aprende lo que tiene que aprender.

Cuando nosotros aprendemos de ellos todo lo que podían enseñarnos.

Veintitrés.

2009-12-23T20:36:00.000-08:00

Mi padrino está en el hospital.
Se lo llevaron porque le dolía el pecho y tenía mucho frío.
Acababa de salir, y 15 días antes también estuvo internado.
Mañana llega mi papá.
Escucho un disco de Juana Molina.
Ana me dice que quiere ir a Guadalajara en Marzo.
Extraño Guadalajara, mi vida con todos allá es bonita.
Hoy tomé café de verdad.
Tengo que cortarme las uñas.
El calentador falla y me tengo que bañar a medias con agua fría.
Le hicieron un electrocardiograma a mi padrino, parece que no tiene nada.
Extraño a mi significant other.
Quiero comprarme unos dos pares de pantalones.
Tengo miedo de que la historia se repita.
Vá a ser una Navidad sin regalos.
Pienso en el calor, y en el frio, Y en que vengo de razas distintas.
Aquí no se ven las estrellas nunca, siempre hay muchas nubes.
Tengo muchas ganas de dibujar, quiero hacer ilustraciones.
Volví a escribir en mi diario.
Salí con buenas calificaciones del semestre.
Cocinan pierna, pavo y tamales. También habrá ponche.
Tomo té.
No le tengo miedo a nada. A nada puedo tenerle miedo.

Hielo

2009-12-21T11:41:00.000-08:00

Me he dado cuenta que una de las cosas que más detesto es tener frío.

No es ésto de que solamente baje la temperatura. Digo... caminar en esa atmósfera, soltando vaho, usando suéter+chamarra+bufanda, es agradable.

Pero el sentir que los dedos se te congelan, que tu cabello mojado es un enemigo. Eso si es horrible para mí.

Hoy me bañé con agua fría y estábamos a 5 grados celsius. Pasaré el resto del día tratando de moverme, tomando cosas calientes, envolviéndome en cobijas, dejando de temblar.

A partir de

2009-12-20T22:11:00.001-08:00

¿Has notado que te vuelves metafórico cuándo tienes tiempo libre?

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2009-12-20T22:05:00.000-08:00

Vienes de una acción sobre esperar, sobre hospitales, sobre platicar/revivir tu pasado.

Llegas al frío, al tiempo congelado, al abismo de conversaciones sin sentido...

Entras a esa zona: a esas prisas.

Ves como aquellos a los que quieres/quisiste les pasa lo mismo que a los que quisiste/quieres.

Dices: te extraño mamá enferma/te extraño mamá sana.

Todo son dicotomías en ésta casa de noche, de lluvia.

Ésta casa de luz interna/toneladas de cobijas.

Vienes a esperar a un hospital, a que no pase de nuevo. O a dar ánimos a quién le pase.

Tienes miedo. Tienes frío. Pero tienes algo.

2009-12-19T10:20:00.000-08:00

Estás en el camión. Es de noche, tu ventana está nublada por una especie de rocío que se quedó acumulado entre el cristal de tu lado/mi lado y el exterior.Ves el libro que has estado leyendo, piensas en la línea que separa las páginas. En el rincón oscuro donde se ocultan las no historias.

Piensas en que no sabes donde estás.Es desesperante, ves todos los nombres de comercios a tu alrededor. Todos hablan en su idioma. Nada te dice nada.

Transcurre el tiempo y sigo en este mundo, este no mundo.

Éste no lugar que me absorbe y me convierte en una no persona, en un no tiempo.

Llego a mi no destino, a dormir, a despertar en una realidad no mía.

Para recordar el frío, el duelo, la noche.

¿Por qué vengo a un lugar de no vida a recordar la muerte?

Viajes.

2009-12-18T10:48:00.000-08:00

Algo para ver.

Algo para leer.

Algo para aprender.

Algo para escribir.

Algo para extrañar.

Espacio.

2009-12-15T19:15:00.001-08:00

Es muy dificil separarse aunque sea por poco tiempo.

Causas compartidas.

2009-12-13T19:03:00.000-08:00

Había pensado durante un rato trabajar con la espera, y bueno, como siempre me pasa... nunca termino mis proyectos. Por eso cuando se ofrecieron propuestas para la intervención pública no dudé en mencionarlo. Fernanda me pidió trabajar en ello, y juntos refinamos la idea. Decidimos ir al Hospital Civil de Guadalajara y solamente sentarnos a pasar el tiempo, en la sala de espera.

Paula nos ayudó con el registro. Todo empezó ayer a las 5 de la tarde, platicamos, oímos música, nos cansamos, nos dió frío. Decidimos irnos a las 5, casi 6 de la mañana siguiente, después de 12 horas. Estoy satisfecho con el resultado, tuve la oportunidad de conocer a una persona, de sentir cosas que casi no he sentido, de compartir y recibir.

Hoy fuimos a un Picnic (otra intervención pública) en la plaza detrás del Teatro Degollado, jugamos como niños.

Hoy en la noche bajo libros de Auster y un disco de Beirut.

Es curioso, tengo esta rara idea... Creo que todo saldrá bien el año que viene. Todo estará perfecto.

Las nubes se caen

2009-12-06T11:23:00.001-08:00

Hace rato dejé de escribir en mi diario.
No sé si es porque no tengo tiempo o porque no sé si vale la pena escribir todo lo que me pasa.
Está lloviendo, tomo té.
Sucedió que ayer me quemé la garganta con las albóndigas que preparé. Nunca tragues demasiado rápido.
Tengo muchas ganas de salir pero mi tarea sigue pendiente, sigo esperando el nirvana para escribir sobre el arte budista. También necesito hacer una exposición sobre Félix González Torres (lo cual no es tan dificil porque el tema me gusta mucho). Y una entrevista a un artista que no sé si estará lista para mañana en la tarde. Creo que es lo último que hay que entregar...
Quiero ir al bosque y quedarme allí todo el día.
Ayer una amiga me dijo Te quiero, en un mensaje, después de despedirnos. Yo también la quiero mucho. Me dieron ganas de llorar.

Buddha.

2009-11-30T22:42:00.000-08:00

Creo que no tiene importancia si hago o no éste trabajo. De todas maneras creo que es una buena idea empezarlo. No sé porque si sé que me hace mal no dormir me empeño en no terminar las cosas a tiempo.
Es horrible tener sueño mientras lees sobre el budismo, en especial porque saber de buda histórico, de higueras, de verdades es interesante, es gratificante.
Aprobé Estética con buena calificación, no la merezco, pero aprobé.
Mañana tengo que entregar ésto, hacer un examen y editar mi video.
Tengo sueño, ya no quiero hacer nada.

Headache.

2009-11-27T11:17:00.001-08:00

A veces pienso que me gustaría ser de esas personas calladas que lo mejor que hacen es opinar y sonreir. La mitad de mi tiempo la paso pensando en que quiero ser.
Tengo que hacer un ensayo sobre el arte budista, he pensado dirigirlo al aspecto espiritual en la creación en vez de solamente a los objetos.
Extraño mucho mi música, sucedió que mi computadora por fin cedió. Ya no prende. Entonces tengo que usar la de Enrique o la de Edurne mientras no están.
Quiero platicar con alguien y escuchar música.
Y que no me duela la cabeza.

Garganta.

2009-11-26T12:52:00.000-08:00

Parece que cada vez que me acerco al blog a escribir es para hablar de mis tareas, que si bien son muchas y estresantes son dignas de presumirse: Nada como análisis de obra, reseñas de capítulos y documentales para una tarde de fin de semana (Y mi fin de semana dura desde el miércoles en la tarde hasta el domingo). También tengo que hacer un entintado para el dibujo de mi bosque, un bosque tupido.

He traído una garganta gigantesca los últimos días y me pregunto si eso tendrá mas que ver con mi salud corporal, mi salud mental o mi salud espiritual (algunos dirían que las últimas dos son lo mismo pero a mi me gusta separarlos). Yo creo que es cortesía de la inversión térmica (¿así se dice?) o del stress.

Creo que necesito desintoxicarme de la ciudad o tal vez intoxicarme de ella.

Oigo el rumor de la televisión, dice que han muerto 30 animales por hambre, por sed, por enfermedades en un zoológico.

Repites importante como mantra.

2009-11-24T19:16:00.000-08:00

Faltar a clases implica reprobarlas. Asumir las consecuencias es importante.

Sin embargo creo que la escuela no es tan rígida como para preocuparme por mi récord escolar. Digo, siempre es importante, pero no sé si a la hora de conseguir un trabajo a la gente le preocupará que reprobé Propiedad Intelectual... Estética si es más importante, creo que trataré de adelantar sus tareas y si no... pues repetiré, tal vez la tome con Wittman porque ya conozco su sistema de trabajo.

Han sido días raros, no sé porque extraña razón a veces me siento narcoléptico. No puedo hacer nada mas que dormir el resto del día. Me siento improductivo.

Ya viene la FIL, quiero muchos libros. Quiero leer a Kawabata, y comprar la Crónica del pájaro que da cuerda al mundo, quiero textos de estética, y bueno, también tiempo para revisarlo todo.

Mañana debí de entregarle a mis compañeros de equipo un primer borrador del video en que estábamos trabajando.

Mañana me tomarán fotos.

Mañana haré todo, si, mañana lo haré.

Lo que es tuyo.

2009-11-23T20:11:00.000-08:00

Quiero dormir y olvidarme de las tareas y pasear por un Hermosillo frío y acogedor, comer cosas en la calle, despertarme tarde, ver a mi perro. Quiero mi casa de vuelta por lo menos por un mes.

to fail

2009-11-16T18:04:00.000-08:00

Se fué. Simplemente no pude cuidar una planta para que viviera.

heal.

2009-11-12T10:52:00.000-08:00

pienso. todo tiene su lugar y yo tengo mucho tiempo disponible. me gusta escribir con puntos y en minúsculas. en una ocasión ya lo había dicho. parecen una serie de gusanos caminando en filas. tienes libros que leer y cosas que escribir.

tienes que sanar. esa es tu palabra. repítela. repítela. repítela.

intro.

2009-11-11T20:11:00.000-08:00

trata de volver.

To do.

2009-11-09T21:12:00.000-08:00

Mi casa está tranquila.
Después de un fin de semana con amigos por fin hay silencio.
Sé que tengo mucha tarea, pero en vez de hacerla he preferido cocinar hamburguesas para que Enrique y yo cenáramos y oigo Running Too Fast de Natalia Lafourcade.
Haré una lista:

Tienes que hacer tus apuntes de las lecturas de Arte y Sociedad.
Y tu oroyecto final para Arte y Sociedad.
Ahorrar.
Terminar de bruñir y aplicar engobe a las piezas de cerámica.
Leer y aplicar los conceptos de belleza de Vigarello y Tatarkiewicz en el análisis de una obra.
Conseguir un libro de Murakami, La Crónica del Pájaro... me llama la atención.
Leer el XVII Coloquio Internacional de Historia del Arte.
Sacar la cámara análoga, ponerle pila y rollo.
Buscar textos de teóricos sobre Warhol y Beuys.
Pensar en lo hermoso que es I like America and America likes me.
Pensar en el proyecto final de Arte y Religión.

Y ya...
Todo estará bien y pronto podrás pasear en catedral los domingos, hará frío y verás a tu familia.
Oh sweet joy.