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Dejaré de caminar. Dejaré de hablar.

Dejaré de hacer todo lo que hago contigo.

Me gustaría aprender a dormir.

Probablemente sabía como hacerlo pero ahora lo he olvidado. Cuando llego a hacerlo es inconsciente.

Aún no he desarrollado un método para provocarlo, y eso me deja raro.

Tengo familiares que saben cómo: acomodan la almohada, se lavan los dientes, leen un poco, cenan algo ligero, descanzan.

Para mi es diferente, sólo pasa, y cuando deja de ocurrir solamente espero a que la casualidad cambie las cosas.

Tengo que convertirme en una máquina de dormir, un aparato.

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sal de la cama. sal de la cama. sal de la cama. sal de la cama. sal de la cama.

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No me gusta volverme parte de una cadena.

Quiero poder decir "no tengo nada que hacer".

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Es horrible la sensación de culpa que me queda tras una pelea con papá, a pesar de que logro pequeños avances mediante análisis teóricos: No somos para el otro, por un lado, después de los medicamentos, yo he optado por hacer las cosas mas sencillas tratando de obtener pequeños objetivos que me trazo: contarlos, organizarlos, resolverlos y luego archivarlos mientras que él los deduce, observa, amplía, propone. Ahora por lo menos sé que a el le encanta imaginar laberintos, cuando a mi sólo me produce un placer egoísta resolverlos. Le complico la existencia.

Me imagino que debe de sentirse como cuando los enamorados van a casarse a una oficina. Y yo, pues me siento como el contador de un poeta descuidado.

Ha pasado un rato y trató de arreglar las cosas conmigo, me trató con cuidado, me habló con cariño. No puedo culparlo por mis complejos. Lamento mucho haberlo herido aunque estoy viajando a mi otra casa.

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Dormir en esta cama y estar en este cuarto me recuerda cuando lo pinté y me sentía adolescente, tiene mi gesto. No he terminado de arreglarlo y creo que no lo haré, eso le corresponde a un Alan que se sienta resuelto y decidido. Hoy tuve uno de esos episodios en los que despiertas y dices: no quiero despertar, no tengo por que. No me pasaba desde los medicamentos.

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ésta semana me han dicho dos veces que soy capaz de hacer mejores cosas.

no sé que pensar al respecto.

aún no sé como trabajar la pieza para el seminario, es difícil empezar desde cero.

hace frío.

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childhood.

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Me frustra cuando las cosas no salen como quiero, tengo poca tolerancia al fracaso.

Hoy en laboratorio todas mis fotografías salían amarillas, problemas con el fijador, químico agotado. Tal vez me regañen y mi calificación baje, no me molesta eso, es sólo que yo sé que pude haberlo hecho mejor.

Estoy cansado, estresado, me duelen las piernas.

Quiero llorar un poco porque no soy capaz de hacerlo todo.

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Tengo que escribir una justificación para mi proyecto de la escuela.

Siento que me costará trabajo...

Llevo 3 horas haciendo otras cosas en la computadora para ver si me llegan ideas sobre como expandirla y empezar a escribir. Pero nada llega.

Me asusta esto de tener que explicar todo, en especial si ni siquiera les importa por qué lo hago.

Empezaré.

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me gustaría tener mas iniciativa para todo, no sólo para lo que me gusta.

hoy es domingo y tengo que limpiar, hacer tareas, comer, vivir, planear la semana.

en estos momentos me gustaría regresar a casa para olvidarme de todas las responsabilidades que he adquirido por vivir solo (y no del todo independiente).

quisiera tener 15 años de nuevo.

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Cuando seamos grandes viviremos en el bosque, en una cabaña.

Por las tardes, en nuestro hogar yo aprenderé a tocar la guitarra y tu comerás almendras. Eventualmente, haremos nuestros muebles. Escribiremos y leeremos como poseídos.

Me gustaría tener internet, pero si no está disponible podré prescindir de él. Tendré mis plantas, mi hortaliza, mi laboratorio fotográfico, mis cuadernos para anotar todo.

Tendremos un Akita, de los bonitos de color naranja. Se llamará suzuki, porque es el segundo apellido mas común en Japón. (Y también porque me recuerda al método de piano que llevé en mi infancia).

Cada dos semanas viajaremos a la ciudad, porque todo siempre pasa allá.

Iremos al cine, al teatro, a una galería, a comprar libros, estaremos en boca de todos porque seremos aquellos ermitaños maravillosos que siempre están calmados.

Pasearé cada jueves en busca de zetas por todo el campo. También aprenderé a encontrar bayas y a distinguir todas las plantas. Tal vez lleve un cuaderno de botánica.

En las noches nos dormiremos abrazados y despertaremos para hacer café o té o cualquier cosa caliente que nos alivie del frío que pasaremos. Porque siempre hará frío, los bosques son así.

Tal vez algún día te canses y me dejes. Ese será mi mayor miedo.

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me gustaría que no fuéramos tan diferentes. que lo que yo aprecio no te cause risa o repulsión. que me consideres. que intentes hacer lo que yo hago sólo para ayudarme y que no pongas cara de regaño. si, me gustaría que fuéramos un poco mas parecidos.

para que ya no me consideres una carga.

cv.

Siento que construí castillos en el aire.

Siempre quise ser esta persona brillante, auténtica. Única.

Todo el tiempo buscando que hacer para sobresalir.

Todo el tiempo aprendiendo, estudiando, leyendo, produciendo.

Todo el tiempo basando mi autoestima en cosas estúpidas.

Todo el tiempo ahogándome en un vaso de agua.

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Hoy tuve una horrible pesadilla.

Estaba con Mamá, creo que en su cama, platicábamos después de comer.

En un segundo ella empezaba a temblar y se le volteaban los ojos y yo no sabía que hacer y estaba solo.

Hace mucho que no me despertaba con tanto miedo.

Pero todo pasó hace mucho tiempo, mucho mucho tiempo.

Neblina.

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Pues no puedo dormir.

Parece que en cuanto se cruza una eventualidad que no puedo resolver a corto plazo, mi cuerpo decide que es hora de trabajar en ello aunque mi mente no pueda.

Quisiera que todo se arreglara en un abrir y cerrar de ojos.

Quisiera vivir para siempre en este lugar, en ese momento.

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- Y usted ¿ya escogió a quien va a fotografiar? -

- Aún no me he decidido-

- Y no se ha decidido a aprobar el semestre?

¿No se ha decidido a volverse como todos?

¿No se ha decidido a tomar el control de su vida?

¿No se ha decidido a dejar de lado lo que le gusta y lo que ha hecho desde siempre?

¿No se ha decidido a comprometerse con causas perdidas

¿No se ha decidido en adoptar el silencio como única respuesta?

¿No se ha decidido a irse de aquí?

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Llevo cuatro días sin ir a la escuela. No sé que me pasa.

Estoy perdiendo las ganas de todo.

Nunca había extrañado tanto el verdadero sol.

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Hace unos días, una amiga escribió sobre las tormentas.

Yo recuerdo desde niño salir a verlas, y probablemente ésto no sea nada nuevo para un habitante del desierto, pero la verdad es que me hacen mucha falta,

Me hacen falta los golpes de aire con tierra. El agua lastimando los techos.

Necesito ver todo inundado y que a la mañana siguiente el calor sea insoportable.

Quiero que todo esté tan húmedo que sea dificil respirar.

Y que no haya electricidad. Y que mi perro llore. Y que no haya escuela.

No recuerdo que autor destacaba la importancia de los cataclismos.

Grief.

"Una interrupción en el trabajo del duelo lleva a la melancolía que surge cuando el sujeto siente el objeto como una parte ineliminable de sí, del cual no se puede separar mas que separándose de si mismo."

Leer tanto sobre el duelo me ha dejado indefenso. ¿En qué parte me quedé que no puedo terminar?

Le tengo mucho miedo a cerrar círculos.